HEIN ? QUOI ??

RIEN depuis début Août ?!!!

Ben faut dire qu'il s'en est passé des choses depuis...

 

Un déménagement ( eh oui encore, une vraie bohémienne!!), et tout un tas de bonnes et mauvaises surprises !

Mais parmi les BONNES, il faut que je vous dise...

J'ai été contactée par 3 de mes cousines paternelles et un cousin ! C'est ti pas GENIAL ça ??

Et pour vous en dire encore plus,

Ca m'a donné une pêche terrible et surtout, l'envie d'écrire à nouveau !!

Et ça, c'est le TOP du TOP !!

Alors un grand MERCI à mes COUSINES et à mon COUSIN et à bientôt pour de nouveaux textes, c'est promis ( clin d'oeil à Maneki sur ce coup là !! et aussi à Tober, Marmotte, Djin, etc...)

ENTIERE

ENTIERE

où la réparation de l'excision

c'est le titre du livre de Marie Noël Arras

aux éditions chèvrefeeuille étoilée.

Un livre format mini mais  fort, très fort

qui raconte sans détour le cauchemar et  la souffrance de plus de 60 000 fillettes de France et d'ailleurs,

ces fillettes que l'on exicise pour le plaisir et la pouvoir de l'homme

ces fillttes que l'on mutile dès leur plus jeune âge dans leur chair et leur âme...

MAIS

ces fillettes qui, devenures femmes aujourd'hui, peuvent se faire " réparer" tel est le mot qu'elels emploie

et retrouver ainsi un peu de dignité et pour certaines, un peu de bonheur.

Si à un certain moment, la lecture peut sembler répétitive du fait que ces témoignages se retrouvent tous sur le même pied d'égalité quant à la souffrance morale et physique de ces fillettes et de ces femmes, ne retenez qu'une chose : L'EXCISION EST UN ACTE DE BARBARIE, ON NE LE REPETERA JAMAIS ASSEZ et aujourd'hui, il peut être réparer voire éviter et IL FAUT SE BATTRE POUR CELA.

Je remercie le site Babélio de m'avoir fait connaître ce livre.

Depuis ma lecture, je me suis inscrite à une association qui se bat pour le droit à la liberté de ces femmes, la liberté de leur corps, la liberté de RESTER ENTIERES!!

DEMONIAQUE PROVIDENCE

Bon c'est pas encore les vacances forcées totales, alors je vous en rajoute une couche avec les jeux d'écriture du forum !!

Pour celui-ci, la 1ère phrase était imposée... c'est tout! 

 

 

Démoniaque providence

 

Un personnage des plus étranges a récemment disparu d'un asile d'aliénés privé près de Providence."

 

– Vous vous rendez compte mon cher Georges ! Quelle époque nous vivons mon dieu, c’est incroyable. Mais je l’avais bien dit, qu’un jour ça arriverait ! Nous construire un asile d’aliénés à quelques lieues à peine de notre propriété, quelle misère ! Ils pouvaient pas les envoyer dans un autre pays, je ne sais pas moi, en Papouasie ou au pôle nord ! Ou même sur une autre planète tiens ! C’est une bonne idée ça ! Ils ont envoyé des hommes sur la lune, alors pourquoi pas des fous sur Mars ou Jupiter ? Non vraiment Georges, je suis pétrie d’indignation vous pouvez me croire ! Dites moi Georges, vous n’étiez pas blond hier ?

 

La duchesse de Berkmond vieille dame octogénaire aussi aigrie que pétée d’oseille, s’abreuvait des nouvelles du matin, râlante et médisante comme à son habitude.

Georges, stoïque, ne lâchait pas la route des yeux, confortablement installé au volant de la limousine, un doucereux sourire lui effleurant les lèvres.

 

– Georges ? Vous m’écoutez ?  Remarquez, vous vous en moquez vous, de ce taré qui court les rues, ce n’est certainement pas à vous qu’il va s’en prendre, grand et fort comme vous l’êtes ! Tiens d’ailleurs Georges, vous n’auriez pas mit un coussin sur votre siège pour paraître plus grand ? Ou même un peu forci ces derniers temps ? Même votre casquette ressemble à une poêle à frire posée sur votre crâne. Vous prenez la grosse tête Georges, attention !! Et qu’est ce que vous avez les oreilles décollées c’est fou, je n’y avais jamais prêté attention. Vous vous êtes fait couper les cheveux en plus de la teinture alors ?

 

Georges haussa les épaules et rajusta le rétroviseur. La duchesse reprit sans même lui jeter un regard.

 

– Ils sont marrants ces journalistes ! Ils disent «  un personnage des plus étranges » !! Mais ils ne disent pas en quoi il est si étrange… Est-ce qu’il à un pied bot ? Il est bossu ? Il a la peau bleue ? Il mesure deux mètres ou alors c’est un nain ? Comment veulent-ils que nous soyons sur nos gardes si on ne sait pas ce que l’on doit craindre ? Comment le reconnaître si on ne sait pas à quoi il ressemble ?

 

Sans répondre, Georges mit le clignoteur droit en route. La vieille femme soupira.

 

– Enfin, espérons que ce fou furieux ne soit pas un de ces obsédés sexuels qui vous kidnappe, vous entraîne dans un coin reculé d’une forêt, puis vous torture et vous viole, et bien souvent qui vous assassine et ce quelque soit votre âge ou votre tour de poitrine ! Ces gens là, moi je dis, on devrait inventer des test qui permettent de les déceler à la naissance et s’en débarrasser comme de la vermine. Qu’en pensez vous Georges, n’ai-je pas raison ? Vous ne dites rien aujourd’hui, vous êtes aphone ? Et puis ou allez-vous Georges ? Je vous ai demandé de me conduire chez le marquis de Fontvieille, ce n’est pas la bonne route ! Georges ?! Vous m’entendez ? Ce n’est pas le bon chemin ! Là vous allez vers… la forêt !!

VACANCES FORCEES

A VOUS TOUS QUI PASSEZ PAR ICI JE SUIS AU REGRET DE VOUS DIRE QUE PENDANT QUELQUES TEMPS CE BLOG SERA AU POINT MORT...

NON QUE L'INSIRATION NE SOIT PAS DE MISE MAIS QUELQUES SOUCIS QUI TENDENT VERS D'AUTRES PRIORITES.

 

MERCI A VOUS TOUS ET TOUTES DE VOS VISITES ET DE VOS COMMENTAIRES BIEN SOUVENT ELOGIEUX!!

PASSEZ DE BONNES VACANCES OU DU MOINS PROFITEZ DU SOLEIL TANT QU'IL EST LA.

 

A TRES BIENTOT

 

BIEN A VOUS

 

 

TITEPLUME 

 

Histoire de Piafs

 Un petit texte écrit lors d'un jeu sur mon forum préféré : AVP !!

 

Sujet : vous êtes en fôret et vous haranguez une entité réelle ou imaginaire. 

 

 

 

Je piaffe, tu piaffes,… Ils piaffent !

 

 

Non mais c’est pas bientôt fini ce raffût ? Ça fait vingt-cinq fois que tu me dis « coucou » je commence à savoir que t’es là ! Tu connais pas une chanson, tu fais pas MP3 ?...

Oh toi là-haut, tu m’écoutes ? C’est saoulant ton monologue à la fin !! Quand je pense que t’es même pas fichu d’avoir une maison à toi ! Vous savez pas que les écrivains, on les appelle aussi des plumes ? ! Vous pourriez avoir un peu pitié de moi non ? Je fais presque partie de la famille…

En parlant de famille, j’aurai jamais dû écouter Edith ! Aller en forêt pour avoir du silence …Y’a qu’une môme comme elle pour avoir une idée pareille. Deux heures que j’y suis dans la forêt. J’ai marché des kilomètres pour écrire peinard une harangue, loin des hommes et du vacarme de la ville, et je n’ai toujours pas pondu la moitié de mes trois mille caractères ! Une harangue !! Tu parles d’un sujet ! Je  sais même pas ce que c’est…

…

 

Tiens, il ont dû piger, je les entends plus ! C’est vrai quoi, c’est gonflant à la fin ! Bon alors, où en étais-je ?  « Il était une fois une… »

 

Ah non !! C’est pas vrai je rêve ! Vous allez pas vous y mettre vous aussi ? C’est quoi cette fois, un concert privé ? Hé le torchepot juvénile, si tu cesses pas tes « pipi » de suite, je grimpe et je te décalotte illico ! C’est valable pour toi, le pouillot ! T’as pas fini de me donner l’heure avec ton « tic-tac » ? T’es même pas en rythme mon gars, t’as même un sacré décalage c’est moi qui t’le dis ! Quand à toi, le cassenoix, pour ce qui est de me les casser, on peut dire que tu sais t’y prendre. Y’a plus rien à becqueter dans ta taïga que t’es venu jusqu’ici ? C’est comme l’autre là,  le troglodyte ! Comment il peut y avoir une telle puissance de tremolo crépitant dans seulement huit centimètres et, allez, quoi… 11 grammes ? Une vraie Castafiore miniature !

 

…

 

Ah quand même, faut gueuler plus fort que vous en fait ! Bon je reprends : «  il était une fois une poule bleue qui…. » C’est quoi ce truc ? Une porte qui grince ? En pleine forêt ? Et maintenant un bébé qui pleure ?  Je suis en train de péter les plombs moi…

Ah c’est vous ! J’aurais du m’en douter ! Oh, l’accenteur, je te cause ! Tu veux pas emmener le gobemouche faire un tour ? Non parce qu’entre tes grincements et ses jérémiades, vous allez finir par me foutre le bourdon tous les deux !

En plus maintenant, il est tard, et le soleil se barre. Vous aussi ? Super ! Ben alors je reste et j’écris à la lumière du portable, voilà ! Non mais…

Je disais donc, « il était une…. »

Arrrgh !! Je t’avais oubliée toi ! C’est la totale ! L’apothéose !! Je ne sais même pas si tu es entrain de me dire bonsoir, si tu te fous de moi, ou si tu essaies de me faire peur… Si c’est le cas, je peux te dire que toi aussi, tu portes mal ton nom ! T’es pas chouette, et d’ailleurs tu ne m’effraies pas du tout non plus.

Par contre, j’en ai marre. Oui, marre de vous tous ! Je capitule, je plie bagage. Quand je pense qu’on me rabâche sans cesse que je suis bavard comme une pie…

Mais je reviendrai, et je vous préviens les piafs, la prochaine fois, j’embarque le chat !!

 

 

PASSAGE A TABAC

PASSER A TABAC, c'est cassé la figure ou molester quelqu'un, expression courament utilisée dans le milieu de la police, allez savoir pourquoi...

 Mais d'où vient-elle, cette expression ?

 

 

En réalité, elle vient d'une ature expression :

" donner sa ration de tabac ".

qui voulait elle-même dire

" être contenté"

à une époque où le tabac était très prisé

( et dans tous les sens du terme d'ailleurs!!).

 

Recevoir sa ration,

c'est donc ironiquement, à notre époque,

avoir son compte.