TitePlume - humour

2008 COMMENCE EN SOURIRES !!

noreply@ (Titeplume) — Fri, 04 Jan 2008 14:25:00 +0100

Comment çà on est déjà le 5 janvier ??!!!

Bigre, je me suis absentée bien longtemps... et je n'ai point fait la marmotte !!

Donc, pour me faire pardonner, au menu aujourd'hui quelques belles "perles" relevées çà et là l'an dernier !!

PERLES DE CHEZ HOTLINE,

Fournisseur Internet et de son service après -vente...

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client :Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline :Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client :click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client :Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline :(silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

ET MAINTENANT... LES PERLES DU BAC 2007 !!!!

En gras, le commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Avec les deniers de la classe populaire !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. C'est sa mère qui a dû être contente !

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré ! !

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Faut voir...

Les gaulois parlaient la langue de Molière.

Un neutron + un proton = un électron ménager.

Jean aimait écrire ses fables de la fontaine.

Les poilus étaient des soldats qui ne se rasaient jamais pendant la guerre.

La chine compte plus d'un milliard d'habitant dont la plupart sont des chinois.

Gaza est un célèbre chef de bande palestinien.

L'abbé Pierre symbolisait l'échange et la paix mais il est mort.

Les enfants de Don Quichotte vivent dans la rue.

Le général de Gaulle a fait son appel du 18 juin avec un portable.

Avec Nicolas Sarkozy au pouvoir il n'y aura pas d'échange et de paix mais la guerre.

Lépoard de Vinci.

La gauche possède plusieurs matières plastiques dont le pc et le ps.

Richter est connu pour ses fabrications d'échelles.

Tous les hommes préhistoriques avaient l'âge de Pierre.

Chaque humain a un groupe sans gains.

Les archéologues ont retrouvé une momie tout en camone.

Yvonne était à la fois la femme et la tante du général De Gaulle.

TRES BONNE ANNEE A TOUS !!!!!!!

ANPE

noreply@ (Titeplume) — Mon, 03 Dec 2007 12:00:00 +0100

Un test à faire rapidement avant qu'ils ne s'en aperçoivent, mais qui vaut franchement le détour !!

1/ Aller sur le site officiel de l'ANPE

2/ Cliquer sur candidat, puis sur offres d'emplois

3/Inscrire le mot "RIEN" pour l'emploi recherché, puis sélectionner "France" pour la localisaiton

Je vous laisse découvrir la suite !!

ABUS D'ALCOOL

noreply@ (Titeplume) — Fri, 16 Nov 2007 11:25:00 +0100

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle va encore m'engueuler c'est sur!, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

blague dégueu....

noreply@ (Titeplume) — Mon, 05 Nov 2007 15:15:17 +0100

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai cadavre.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.

"Allez faites la même chose que moi !"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation...
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

NO PHOTO !!!

TITE BLAGOUNETTE ...

noreply@ (Titeplume) — Mon, 29 Oct 2007 21:42:23 +0100

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation :

L'Américain: « Vous les Français, vous mangez tout le pain ? »

Le Français (de mauvaise humeur) : « Bien sur. »

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) « Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. »

Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »

Le Français : « Bien sur. »

L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : « Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture qu'on envoie en France. »

Le Français demande alors : « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? »

L'Américain : « On les jette, bien sur. »

Le Français (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient et on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains. »

Moralité : ‘Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej’ ! !