LE TRAMWAY

Pour beaucoup de niçois, le tramway fut tout d'abord une longue, très longue période de travaux, avec pas mal de gaffes à reprendre, un max de poussière et de bruits, une tension palpable à chaque instant...

 

Est-ce pour cela que ce week-end, de part sa gratuité, ce tramway flambant neuf était bondé du matin au soir, à la nuit même devrais-je dire ? Je ne sais pas.

Toujours est-il que certains, comme à leur habitude, ont fait preuve d'un égoïsme et d'une incivilité ABOMINABLE !!

 

Ma fille de 10 ans s'est vue poussée sur le trottoir par une femme et sa poussette. Elle lui a littéralement roulé dessus et une fois dehors, a tout bonnement engueulé la petite qui flippait parceque les portes venaient de se refermer alors que sa grande soeur, elle , avait réussi à rester à l'intérieur.

"Ben quoi, MOI j'ai une poussette alors si t'es pas contente c'est pareil!!"

Je veux bien que les femmes enceintes, les personnes âgées et les poussettes soient prioritaires mais il y a des limites à ne pas dépasser! Je peux vous dire que ma gamine a réellement eu peur de ne retrouver ni sa soeur ni le chemin du retour!

 

La veille, c'est une femme, là encore avec une poussette, qui s'est fait éjecter du wagon, happée par la foule... Mais plus grave, là c'est la poussette avec le bébé qui sont restés à l'intérieur de la rame!! Une belle frayeur pour cette jeune maman qui a eu beaucoup de mal à s'en remettre...

 

Alors oui, aujourd'hui, je pousse un coup de gueule envers tous ces niçois qui se sont plaînt durant des mois que le tramway était une connerie de politicien, que çà allait leur coûter cher en impôts,  qu'on en avait pas besoin, et j'en passe et des meilleures...

Dans ce cas, mesdames messieurs, il aurait été préférable de boycoter ce week-end de tram gratuit pour affirmer vos dires au lieu de vous comporter comme des mal-propres et comme si ce tramway vous appartenait de plein droit ! Et je reste polie !

 

                                                                   
 

FUMER TUE !! Spécial Ado ...

MARS 2001

Il est 8h du mat, je viens de me lever...
Je fais 3 pas en direction de la salle à manger, et je m'écroule !!

Ma tante qui est là me relève et m'aide à aller jusqu'à la salle de bain.
Quinte de toux, je crache dans le lavabo un liquide vert et tiède.
Je ne tiens pas debout.

Ma tante m'emmène d'urgence chez un pneumologue. Nous sommes 8 dans la salle d'attente. Je continue à tousser et à cracher de plus en plus de ce liquide...

Le toubib entre, me regarde, et me fait passer devant tout le monde.
Auscultation, radios... J'ai 90% des poumons infectés!! Le liquide que je crache, c'est du pue !!

Il veut m'hospitaliser, je refuse(2 gamines à assumer!!!).
Il me donne 5 ans avant de choper un cancer.
2 mois de traitement avec ventoline 4 fois par jour...
Je n'arrive plus à manger, à peine à boire.
J'ai perdu 6kilos en une semaine, j'ai l'air d'un zombi.
Je n'ai pas touché 1 clope pendant 15 jours...
Et j'ai peu à peu recommencé malgré tout, une taffe, puis 2, puis pleins!!
Aujourd'hui, je fume toujours mon paquet, parfois plus quand je n'ai pas le moral, mais je n'en suis pas fière.

Faut être CON me direz-vous??
NON, faut être ACCRO vous répondrais-je...
On est surtout CON quand on commence!

Putain les jeunes,
COMMENCEZ PAS A FUMER,
vous n'en serez pas hors norme
ou stupides pour autant!!


 FUMER TUE EN PREMIER NOTRE VOLONTE.

BELLES IMAGES

 

 

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Où Vont Les Nuages Quand Ils Ne Font Que Passer ?

2020

La chambre paraissait s'écraser sous les étoffes lourdes, aux grands plis noirs. De nouveau, dans le couloir, une porte battit, hésitante, lente. Le médecin était reparti chercher de l’eau fraîche. Peine perdue. La seule eau qu’il trouverait serait au mieux tiède, au pire évaporée. La faute à cette chaleur. La chaleur... Cette chaleur de ce début d’été, cette chaleur si étouffante qui nous serrait à la gorge dans une étreinte qu’on aurait souhaité mortelle, pour ne plus avoir à vivre d’autres de ces jours d’attente.
La pluie. Viendrait-elle ? Personne n’en doutait. La question était juste : quand ? Et serions-nous encore vivants ?
Allongée sur notre lit, le bassin relevé, les jambes écartées, ma femme ne passerait pas la journée. Sa main était si chaude. Je la tenais depuis le matin et midi était passé depuis une heure. Sa température avait grimpé avec le soleil.
Tant d’hommes et de femmes avaient succombé sous ses coups depuis qu’il avait cessé de pleuvoir. La chaleur… Cette chaleur qu’il était impossible de fuir. Elle s’était infiltrée partout, faisant chauffer l’eau des canalisations, s’évaporer les cours d’eau, exploser les appareils frigorifiques par surcharge électrique.
On avait dû s’adapter, s’organiser, comme apprendre à boire de l’eau chaude. L’urine était devenue une denrée recherchée, bien plus que l’or. On ne peut rien acheter quand on est mort. Oui, on s’était adapté… Mais les enfants naissaient toujours de la même façon… Le taux de mortalité…  
Parfois on voyait passer un nuage. Comme aujourd’hui. Mais il ne faisait que passer. Cela faisait des mois et des mois que personne n’avait vu de pluie. Il faisait si chaud…
Au commencement, les grenouilles de bénitier en avaient profité pour nous rappeler le jour du jugement dernier. Les feux de l’enfer. L’Apocalypse.
Cela n’avait pas duré longtemps. Bientôt tout le monde s’était tu. Il n’y avait rien à dire, et plus rien à promettre car tout le monde pouvait voir que le ciel restait vide, incroyablement vide. Sauf des jours comme aujourd’hui où un immense nuage passait sans qu’on sache pourquoi. Ils étaient rares ces jours mais qu’ils étaient chargés d’espoir.
Elle commença à hurler. Le médecin n’était pas revenu.  Ce n’était pas un souci. Elle connaissait son affaire. Ce n’était pas la première fois qu’elle accouchait. Peut-être la dernière… Les femmes ne tenaient plus le coup.
Il faisait trop chaud.
Elle poussa. Aussi fort qu’elle le put. Mais cela ne suffit pas. Ma femme… Elle était si belle dans sa souffrance. Ses pupilles disparurent. Et son dernier souffle s’envola au moment où le médecin arrivait.
— Elle est morte.
Que voulaient dire ces mots que j’avais lâché comme s’ils n’avaient aucune importance ?
Le docteur me regarda, puis il regarda ma femme. Il ferma les yeux. Il ouvrit les yeux.
Puis il enfonça les mains sous les draps qui recouvraient les jambes écartées de ma femme. Les morts aussi ont une pudeur.
Je n’osais même pas prier. On y réfléchirait plus tard.
Le docteur se redressa. Il tenait mon fils dans ses mains. Le bébé pleurait. Je me suis penché sur le front de sa mère pour y déposer un baiser. Elle n’avait jamais eu l’air si heureuse.
Et c’est à cet instant que nous avons entendu cet étrange clapotis sur le toit.

 

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LETTRE A DIEU

Une petite lettre pondue sur un forum littéraire pour un jeu imposé...

Elle devait être adressée à une entité imaginaire et comporter les mots : allumettes, bretelles et nectar.

 

Trois petits voeux

Monsieur le Dieu

Je m’appelle Julien, j’ai 6 ans et demi.
Je t’écris à toi parce que je n’ai pas de lampe à génie et parce que depuis le temps que je t’en parle, je me demande si avec l’âge tu n’es pas devenu aussi sourd que grand-mère.
Donc voilà.
Je voudrais, s‘il te plait, que tu fasses comprendre à mon papa que le coca n’est pas mauvais pour la santé. Lui, tous les soirs, quand il va se coucher avec maman, il dit qu’il faut pas qu’on les dérange parce qu’il va boire le nectar à sa source ! Alors je vois pas pourquoi lui il pourrait boire du nectar et que moi je pourrais pas boire du coca !!
Ensuite, je voudrais que tu dise à maman qu’elle arrête d’aller voir ma maîtresse toutes les semaines, parce qu’après, papa y dit qu’il va me remontrer les bretelles. En plus, je comprends pas, j’en ai même pas des bretelles ! Par contre j’ai des fessées et c’est pas cool.
Et enfin, est ce que tu pourrais dire aux deux (papa et maman) de pas mettre des guirlandes électriques sur le sapin cette année ? Parce que l’an passé y a eu un court jus et y a tout qui a brûlé, même mes cadeaux !
Bon ben je crois que c’est tout.
Je te laisse parce que je dois aller avec maman au grand magasin.
Si je vois ton cousin, celui qui s’habille en rouge et qui s’appelle noël, je lui dis bonjour de ta part ?
Enfin un des tes cousins parce que vous être drôlement nombreux dans cette famille à travailler au magasin.
Merci d’avance de m’aider. Mamie dit que t’es le plus fort pour réaliser les vœux et elle a toujours raison mamie.
Je sais pas si tu y vois encore bien ou si on peut te prêter des lunettes, alors j’ai écris un peu gros exprès.

Julien

PS : Mamie dit aussi qu’il faut jamais mentir… Alors oublie le 3ème vœu. C’était pas un court jus mais moi qui avait joué avec des allumettes.
A la place, est ce que tu peux dire à papa et maman de me faire une petite sœur parce que adèle, ma voisine, elle veut plus que je coupe les cheveux de ses poupées ?
Merci.
Ah oui j’allais oublier. Je marque que Dieu sur l’enveloppe parce que je connais pas ton nom de famille et papa non plus vu qu’il dit toujours « nom de Dieu » mais que il dit jamais ton vrai nom !

 

GARDE A VUE

Voici la nouvelle que j'avais présentée lors de la nuit des insomniaques.
En termes imposés, on devait retrouver :
1/ la phrase : ils font les mêmes pour les hommes"
2/ un secret de nuit
3/ un mauvais numéro
4/ un maimum de 3000 caractères espaces compris




GARDE A VUE

 

 

« Mais puisque je vous dis que j’ai fait le 06.65.63.12.36 au lieu du 06.65.63.12..35. J’ai fait un mauvais numéro !! »

 

Rien à faire. Ils ne veulent pas me croire. Ils ne veulent même pas essayer de vérifier mes dires…

Il faut reconnaître qu’avec mon jogging troué, mon tee-shirt informe, mes cheveux trempés et mon haleine Glenn Miller,  j’air l’air d’une gueuse !! Mais bon, ils m’ont sautée dessus à six heures du mat, alors que j’avais passé la nuit peinarde devant mon ordinateur à tchater avec des copines (entre autres). Je risquais pas de ressembler à miss monde !

 

« Cellule n°6 » a braillé l’un d’entre eux.

J’ai abdiqué et la grille s’est refermée dans un grincement lugubre.

Je suis restée debout, hébétée. J’ai humé l’air vicié. J’ai regardé les murs gris. Le sol gris. Face à moi, une chaise en plastique. Grise elle aussi. Pas de fenêtre.

 Le froid a envahit mes os.

 

Je respire mal. Je serre les dents.

J’avance d’un pas. Puis d’un autre. Je suis au centre de la pièce. Déjà !

A ma droite, rivé au sol, une forme étrange et dégoulinante de crasse. Je devine au rouleau de carton vide qui traîne au sol qu’il s’agit d’un wc. Pas d’abattant ni de lunette. Je demande niaisement au gardien encore présent :

« Ils font les mêmes pour les hommes ? »

Il me répond illico ;

« Non, eux ils ont des chiottes turques ! » Et s’en va.

Je reste là de longues minutes encore. Une heure peut-être. Je ne sais pas. L’odeur pestilentielle me monte à la gorge.

Puis mon regard se porte sur ma gauche. Ici, on est comme un caméléon. Pas besoin de tourner la tête pour tout voir. Un rectangle en béton (un lit ?). Gris !

Je me dis qu’ils ont dû avoir des promos sur la peinture, mais çà ne me fait pas sourire.

 Je serre un peu plus les dents. Je déglutie avec peine.

 Une couverture trouée, souillée, recouvre le lit de moitié.

 Kaki !! Elle est kaki !! Ou a dû l’être autrefois…

Kaki !! Seule tache de couleur dans cet univers de grisaille.

Seule ? Non…

Au bas du mur, une inscription m’intrigue. Un pas vers elle.

 Elle est rouge !

 Rouge Sang. Rouge Colère. Rouge Haine…

Je m’accroupis pour mieux déchiffrer le graffiti.

« GO FUCK »

Cette fois, un semblant de sourire effleure mes lèvres sèches tandis que des larmes incandescentes s’approprient mes yeux fatigués.

Je pense : « Trop tard, c’est déjà fait !»

 

Moi, la blogueuse acharnée, la tchateuse infernale, la folle incontestée du sms, il a suffit que j’envoie « besoin de came en urgence » à Julien, un ami informaticien,   insomniaque de surcroît, pour me retrouver ici, au « gnouf » comme disent les habitués.

Bon ok, je me suis plantée et mon message est arrivé chez un dealer notoire aussi réputé que surveillé… Mais bon, qu’est ce que j’y peux moi, si mon doigt a dérapé sur le dernier numéro de mon portable à touches sensitives ?

Je le connais pas moi ce type, je l’ai jamais vu. Et puis est ce que j’ai l’air d’une droguée franchement ?  Bon cette nuit peut être, vu l’interrogatoire salé que j’ai subi, sans parler de la fouille humiliante, et le tout sans même espérer avoir un verre d’eau.

Joe va me tuer c’est sûr.

Déjà que le fait que je papote sur le net est un secret, de nuit comme de jour, vu qu’il est  hyper jaloux, comment vais-je lui présenter la situation quand il viendra me récupérer ?

Les flics vont lui dire pourquoi ils m’ont embarquée, c’est sûr… Faut que je trouve un prétexte pour la came (pardon, la cam) mais quoi !!

 

Click click, click…

GGrrrrr, j’arrive pas à me concentrer, à avoir les idées claires.

Faut dire qu’en plus du relent fétide qui m’irrite les narines, y’a un bruit qui revient sans arrêt agresser mes oreilles, un son métallique stressant, angoissant, …celui des clefs des gardiens et leurs allers-retours incessants! Les sales matons comme gueule la soûlarde de la cellule d’en face.

 

9 heures du mat.

Je pose mes fesses bien au bord du lit, le plus loin possible de la  couverture. Mon malaise s’amplifie. Les coudes sur les genoux, la tête entre les mains, je laisse enfin couler ces larmes qui me nouaient la gorge.

Joe fini son travail à 8h, il a environ une heure de trajet…il ne va pas donc pas tarder à rentrer à la maison maintenant. Et comme il boit toujours une bière avant d’aller se coucher,  il va trouver le post-it jaune scotché sur le frigo à son intention disant : « je suis au commissariat central » (ils ne m’ont pas laissé le temps d’en écrire davantage).

Je ne sais même pas si j’ai envie de le voir tant je redoute sa réaction. Je pourrais lui faire croire que je voulais  brancher cette cam sur celle qu’il a au boulot pour lui faire coucou, voire m’exhiber en petite tenue pour qu’il se sente moins seul …

Non !! Il ne croira jamais çà d’une nana qui éteint toutes les lumières avant même de se coucher !! Et je ne peux évidemment pas lui avouer que c’était pour mater en direct live le mec que ma copine gégé avait invité ce soir là !

 

Click. Click. Click.

Ma voisine s’est finalement écroulée sur sa paillasse et malgré ses ronflements vélaires, je perçois toujours ce foutu cliquetis qui m’exaspère. Je préférais encore quand elle beuglait.

Je réalise alors que la réaction de Joe m’inquiète bien plus que l’inévitable procès à venir. Je vais pourtant avoir besoin d’un sacré bon avocat pour plaider ma cause. Hors de question de me retrouver en prison pendant des semaines, des mois…

 A cette pensée, un interminable frisson me parcourt l’échine.

 J’allais me remettre à chialer quand au fond du couloir, la porte s’est ouverte brusquement, laissant apparaître Joe, les cheveux hirsutes et sa mine des mauvais jours.

Un flic vint ouvrir ma cage.

« Vous pouvez partir ».

Je me suis levée et j’ai suivi Joe sans rien dire, sans même oser le regarder.

Je ne savais toujours pas quel mensonge j’allais inventer et je spéculais déjà sur les pires conséquences de cet épisode.

Je me préparais à tous les scénarios, mais alors vraiment à tous, sauf à ce qu’une fois dans la voiture, il m’annonce  tout de go :

 « Tu sais, si t’avais besoin de came, il suffisait de m’en demander » !!

 

PS :

ceux qui ont déjà lu certains de mes textes trouveront une similitude avec france 2024. Ce qui n'est point du plaggia puisque c'est moi qui ai écris les 2 !!